Как взрослые теряют доверие подростков: 5 ошибок в общении
Поделиться статьей:
Например, как подготовиться к ЕГЭ
Теги для быстрого поиска
Подростки не всегда готовы рассказывать взрослым, что происходит в их жизни. Иногда они молчат не потому, что им нечего сказать, а потому что не ждут понимания или спокойной реакции.
В совместном исследовании агентства RLVNT и онлайн-школы «100балльный репетитор» выяснили, какие качества помогают взрослым заслужить доверие подростков. В исследовании участвовали 1760 учеников 8–11 классов, также авторы провели фокус-группы и экспертные интервью.
Разбираемся, какие привычки в общении могут мешать отношениям между подростками и взрослыми.
Разговаривать сверху вниз вместо общения на равных
68,8% подростков считают, что взрослый заслуживает доверия, когда общается с ними на равных.
Это не значит, что родители должны отказаться от правил или соглашаться со всеми решениями ребёнка. Подростку важно другое — чтобы его мнение учитывали и объясняли причины решений.
Фраза «потому что я так сказал» сообщает только о решении. В разговоре на равных взрослый может объяснить, почему он чего-то требует, и при этом признать право подростка думать иначе. Например, вместо «тебе нельзя идти на эту встречу» можно сказать: «я переживаю из-за этой ситуации, давай обсудим, что меня беспокоит».
Общение на равных не отменяет роли взрослого. Оно показывает подростку, что его воспринимают не как объект воспитания, а как человека, с которым можно разговаривать.
Пытаться казаться «своим» вместо искреннего интереса
Некоторые взрослые стараются стать ближе к школьникам: изучают популярные приложения, следят за трендами, используют новые слова.
Само желание понять интересы ребёнка — хороший знак. Но подростки быстро замечают, когда взрослый не просто интересуется, а пытается сыграть роль. Сленг, который звучит неестественно, или попытка говорить «как молодёжь», не заменяют настоящего внимания.
Подростку не обязательно нужен взрослый, который знает все мемы и блогеров. Гораздо важнее искренний интерес к тому, что ему действительно нравится.
Обесценивать чувства вместо поддержки
Подростку может быть сложно делиться переживаниями, если он ожидает, что его проблему не воспримут всерьёз.
Взрослые часто говорят «не переживай», «это ерунда» или «через неделю уже забудешь» с желанием успокоить. Но подросток может услышать другое: его чувства не важны. Особенно это касается ситуаций, которые взрослым кажутся незначительными: конфликты с друзьями, переживания из-за внешности, сложности с учёбой.
В таких разговорах не всегда нужно сразу искать решение. Иногда важнее сначала показать, что проблема замечена: «Похоже, тебе тяжело. Расскажешь, что случилось?». Это не означает поддерживать любое решение ребёнка.
Можно не соглашаться с поступком и при этом признавать чувства человека.
Сравнивать вместо того, чтобы помогать
«Посмотри, как готовятся другие», «в твоём возрасте я уже…», «почему ты не можешь так же?» — подобные фразы часто появляются из желания мотивировать. Но подросток может воспринимать их как оценку: «со мной что-то не так». Сравнение с другими переводит внимание с действий на результат. Вместо вопроса «что мне сделать лучше?» появляется мысль «почему я хуже?».
Гораздо полезнее обсуждать конкретную ситуацию.
Не «ты ленишься», а «что мешает начать?». Не «ты могла бы лучше», а «какая часть задачи сейчас самая сложная?».
Контролировать вместо того, чтобы объяснять правила
Подростки могут воспринимать постоянный контроль не как заботу, а как сигнал, что им не доверяют. Особенно это заметно в ситуациях, связанных с личными границами.
Например, проверка телефона может стать причиной напряжения в отношениях. Для подростка переписки, сообщения и общение с друзьями — часть личного пространства. Если взрослый вмешивается туда без объяснения причин, это может восприниматься как попытка контролировать его жизнь.
При этом правила и ограничения сами по себе не проблема.
Важно, как взрослый их вводит: объясняет ли причины, готов ли обсуждать их и слышит ли позицию подростка.
Как восстановить доверие, если оно уже пошатнулось
Доверие не возвращается после одного серьёзного разговора.
Оно складывается из повторяющихся ситуаций, в которых подросток видит: взрослый слушает, выполняет обещания и не использует откровенность против него.
Начать можно с простых шагов:
- признавать свои ошибки;
- задавать вопросы, чтобы понять ситуацию;
- объяснять правила и ограничения;
- не требовать немедленной откровенности;
- держать слово даже в небольших обещаниях.
Подросткам не нужен идеальный взрослый. Важнее человек, рядом с которым можно высказать своё мнение и быть уверенным, что его услышат.
