Как распознать газлайтинг и контроль в подростковых отношениях

Вы договорились встретиться на выходных, но партнёр отменяет планы без предупреждения. Ты спрашиваешь почему, а в ответ слышишь: «Мы ни о чём не договаривались. Тебе опять показалось». И вот ты уже думаешь не о сорванной встрече, а о том, правильно ли помнишь разговор.

Партнёр отрицает свои слова или поступки и убеждает тебя, что проблема в твоём восприятии.

Но не каждое забытое обещание — газлайтинг. Все иногда путают даты или по-разному запоминают разговоры. Насторожиться стоит, если подобное происходит регулярно, а любые попытки разобраться заканчиваются обвинениями в плохой памяти. Со временем такое общение может заставить сомневаться в себе. При этом газлайтинг — не единственный способ давления в отношениях. Запреты, угрозы и шантаж тоже могут причинять вред.

Газлайтинг не всегда легко заметить. Особенно если в остальном вы хорошо ладите, а неприятные разговоры случаются только во время ссор. Чтобы разобраться, обрати внимание не на отдельные фразы, а на то, как партнёр ведёт себя в разных ситуациях.

• Партнёр отрицает свои поступки. Например, рассказывает друзьям о вашей личной ссоре, хотя вы договорились этого не делать. Когда ты поднимаешь тему, партнёр уверяет, что никакой договорённости не было, и обвиняет тебя в плохой памяти.
• Твои чувства постоянно обесценивают. Ты говоришь, что тебе неприятны шутки в компании, а в ответ слышишь, что у тебя нет чувства юмора и ты слишком остро реагируешь. Вместо обсуждения шуток приходится оправдываться за свою реакцию.
• После разговоров ты начинаешь сомневаться в себе. Например, всё чаще возвращаешься мыслями к ссорам и пытаешься разобраться, что произошло на самом деле. Даже собственные воспоминания уже не кажутся надёжными. Такое бывает при газлайтинге, но само по себе ещё не доказывает его.

Разовая ссора, забытое обещание или неудачная шутка ещё не означают газлайтинг. Но если партнёр регулярно отрицает произошедшее, ставит под сомнение твою память и не даёт обсудить проблему, это повод насторожиться.

«Не ходи гулять с ними», «Покажи переписку», «Почему не отвечаешь сразу?» — контроль в отношениях может начинаться с таких требований. Партнёр пытается решать, с кем тебе общаться, как одеваться и сколько времени проводить вместе.

Особенно стоит насторожиться, если за отказом следуют ссоры, обвинения или угрозы. Например, ты хочешь провести выходные с друзьями, а партнёр требует отменить планы и грозит расставанием. В такой ситуации речь уже может идти о психологическом давлении.

Запреты на общение с друзьями

Партнёру может не нравиться кто-то из твоей компании, и об этом можно спокойно поговорить. Но когда начинаются требования прекратить общение, отменить встречу или проводить всё свободное время только вдвоём, это уже может быть признаком контроля.

Например, ты собираешься погулять с одноклассниками, а в ответ слышишь: «Если пойдёшь, можешь мне больше не писать». Чтобы избежать ссоры, ты отменяешь встречу. Если такое повторяется, можно постепенно отдалиться от друзей и остаться без привычной поддержки.

Давление через чувство вины и угрозы

Иногда партнёр пытается добиться своего с помощью чувства вины. Например, говорит: «Если любишь, то согласишься» или «Это из-за тебя я так себя веду». В первом случае любовь используют как аргумент, чтобы получить желаемое. Во втором — перекладывают ответственность за собственные поступки на тебя.

Ещё один способ давления — угрозы расставанием. Например: «Не отменишь встречу с друзьями — между нами всё кончено». Конечно, каждый вправе прекратить отношения. Но если партнёр регулярно угрожает разрывом, чтобы добиться уступок, это может быть манипуляцией.

Иногда вместо угроз используют молчание в наказание. Партнёр перестаёт отвечать на сообщения и возобновляет общение только после того, как ты уступаешь или извиняешься. Здесь имеет значение цель такого поведения: взять паузу, чтобы успокоиться после ссоры, — одно, а намеренно игнорировать тебя ради уступки — другое.

Давление в вопросах близости и личных фотографий

«Если любишь, почему отказываешься?» — так партнёр может уговаривать тебя на близость или просить прислать интимные фотографии. Иногда просьбы превращаются в настойчивые требования, обиды и угрозы расставанием.

Бывает и хуже: партнёр угрожает показать твои фотографии друзьям или выложить их в сеть. Это шантаж. Даже если ты отправляешь снимки по собственному желанию, у другого человека нет права делиться ими без твоего разрешения.

Контроль в переписке

«Почему не отвечаешь?», «С кем переписываешься?», «Скинь геолокацию» — такие сообщения могут приходить по несколько раз в день. Партнёр требует постоянно быть на связи, показать переписки с друзьями или дать пароли от соцсетей. А если ты отказываешься, объясняет: «Я просто переживаю за тебя».

Переписываться хоть весь день или делиться местоположением вполне можно, если вам обоим этого хочется.

Например, ты не отвечаешь во время урока, а после получаешь десяток сообщений с обвинениями. Или партнёр устраивает ссору из-за того, что ты не хочешь показывать личную переписку.

Поссориться из-за планов, обидеться на неудачную шутку или захотеть побыть в одиночестве — обычные ситуации в отношениях. Даже близкие люди не всегда понимают друг друга с первого раза. Чтобы разобраться, что происходит между вами, обрати внимание на несколько моментов.

• Можно ли обсудить проблему? Во время ссоры вы можете говорить на повышенных тонах и не соглашаться друг с другом. Но если партнёр раз за разом отрицает очевидные события, обвиняет тебя в плохой памяти или не даёт высказать свою точку зрения, разобраться в конфликте становится трудно.
• Как партнёр реагирует на отказ? Например, ты не хочешь отменять встречу с друзьями. Партнёр может расстроиться, но одно дело — рассказать о своих чувствах, и совсем другое — угрожать расставанием или требовать подчинения.
• Что происходит после ссоры? Иногда обоим нужно время, чтобы остыть. Но если партнёр намеренно перестаёт общаться и ждёт, пока ты извинишься или выполнишь требование, молчание превращается в способ давления.
• Есть ли у тебя право на личное пространство? В отношениях можно много времени проводить вместе и делиться переживаниями. Но проверять телефон, требовать пароли и запрещать встречи с друзьями без твоего согласия партнёр не вправе.

Обрати внимание и на собственное поведение. Например, ты заранее отменяешь планы или скрываешь безобидную переписку, потому что боишься реакции партнёра.

Но даже если страха нет, давление всё равно возможно. Поэтому важнее смотреть на поступки партнёра и на то, повторяются ли тревожные ситуации.

Если поведение партнёра тревожит тебя, расскажи об этом взрослому, которому доверяешь: родителям, родственнику, школьному психологу или преподавателю. Необязательно сразу разбираться, газлайтинг это или нет. Достаточно описать конкретную ситуацию: «Партнёр требует показывать переписки и угрожает расставанием, когда я отказываюсь. Мне нужна помощь».

Чтобы ничего не упустить, можно записать, что произошло, или сохранить сообщения с угрозами. Но только если это безопасно: если партнёр проверяет телефон или знает пароли от твоих аккаунтов, лучше сначала обсудить со взрослым, как действовать.

Если партнёр угрожает, преследует, причиняет физический вред или принуждает к близости, не оставайся с этой проблемой наедине.

При непосредственной опасности обращайся в экстренные службы.

• Газлайтинг — это психологическое давление, при котором партнёр заставляет сомневаться тебя в собственной памяти и восприятии событий. Одна ссора или забытая договорённость ещё не говорят о газлайтинге.
• Контроль бывает разным: запреты на встречи с друзьями, требования показать переписки, слежка за местоположением и угрозы за отказ.
• Разногласия в отношениях неизбежны. Но угрозы, унижения и попытки наказать за самостоятельные решения — тревожные признаки.
• Терпеть принуждение и угрозы не нужно. Если партнёр причиняет вред или заставляет делать что-то против воли, за помощью можно обращаться сразу.
• Необязательно подбирать название происходящему. Расскажи взрослому, которому доверяешь, что случилось и какая помощь тебе нужна.